Cuando tenía 10 años nos mudamos con mi padre a otra provincia. Mamá llegaría unos meses después, así que estuve un par de meses sola con él. Pasaron cosas que mi cerebro anuló por completo.

A mis 15 se acostó en mi cama y durmió pegado mí. Tiempo después se justificó diciendo que yo estaba soñando y lo llamé. Yo no sólo no me acuerdo de eso, sino que me incomodaba su presencia al lado mío.

A los 17 quiso abusarme. Me manipuló intentando comprarme con cosas, hasta que quiso violarme. Vivíamos en el campo y me salvé porque justo llegó un vecino.

La pasé muy mal porque sentía que yo era culpable por ser «linda».

En la escuela nadie me quería porque yo vivía de mal humor, enojada con la vida.

Muchas cosas las olvidé, mi cerebro las borró. A las 19 me fui de casa. Seguía hablando con él como si nada hubiera pasado.

Decidí perdonarlo aunque él nunca me pidió perdón. Hoy tengo 28, dos hijos hermosos, y aunque creía que había olvidado todo, todo sigue ahí, acechante.

Hace poco mi madre me contó que cuando yo era bebé él intentó matarme dos veces.

Fue como si se hubiera abierto la caja de Pandora. Todo lo que había sepultado durante años, volvió a la superficie sin parar.

Me siento triste, no quiero que él vea a mis hijos, ni tampoco quiero verlo. Y no sé qué explicación darle.

Muero de bronca por todo el daño que me hizo. No puedo entender como siendo su hija me hizo tanto mal desde bebé.

Aunque no sé quién va a leer esto, y me siento un poco mejor al contarlo. Creo que la clave para los que pasamos algo así es poder hablarlo, buscar ayuda profesional, y alejarnos de esos seres tan dañinos, aunque sean nuestros padres.

Soledad
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Ser progenitor no tiene nada que ver con ser padre. Uno es un hecho biológico, lo otro es un largo camino de amor.

Compartir el ADN garantiza un vínculo sano?

Con frecuencia nos confundimos creyendo que debemos sostener lazos de sangre, minimizando y omitiendo el enorme daño que nos causaron y nos siguen generando.
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La ilustración es de @whiterabbitarte